Tomate un Marginalito

Si alguna vez te fuiste al pasto con la marginalidad, no te desanimes, llegó la solución: es el nuevo Marginalito!!. Científicas sociales de la Universidad de Buenos Aires trabajan día y noche,  hace ya casi dos años, en este proyecto. Sus estudios se centran en las actitudes marginales que poseen los individuos, clasificándolas taxonómicamente y estableciendo categorías para su posterior análisis. A partir de sus observaciones se elabora este producto con el fin de curar, aunque sea momentáneamente, dicha patología.
Los marginales pueden sufrir de síntomas como los siguientes:

• Besuquearse con lengua y mucha saliva en transportes, vías y espacios públicos. 
• Explotarse los granitos en el medio de una clase, ya sea a él mismo u a otro marginal.
• Ir a la facultad, al trabajo o a una reunión social de cualquier índole en jogging.
• Sacar tapers con comida preparada (fideos, pizzas, pescado,etc) en  transporte público. * se aclara lo de preparada porque las comidas frías no cuentan.
• Sacar una milanga en plena clase y comerla cual galletita. Sin pan. Tomar la carne con los dedos y morderla directamente.
• Utilizar la crema de enjuague, una vez finalizada la ducha. Es decir, al cerrar las canillas y secarse, ponerse el producto y salir a la calle.
• Utilizar piojicidas, con olor a vinagre y salir a bailar. 
• Secarse los mocos en las mangas del buzo, la campera o el sweter, endureciendo con costras el sector de la muñeca de dicha indumentaria.
• Utilizar pañuelo de tela para secarse los mocos, guardarlo en el bolsillo y volverlo a utilizar.
• No controlar los mocos, generando coágulos de flema en los orificios nasales al respirar. 
• No controlar el sudor, generando aureolas de transpiración amarillentas en el sector axilar de la ropa.
• Participar excesivamente en las clases sin aportar nueva información, ni indagar en la información que se esta dando. Simplemente corroborar en voz alta lo mismo que dijo la profesora pero con otras palabras.
• Participar en las clases con anécdotas personales, de nula importancia para el resto del alumnado.  
• Perfiles en redes sociales con transformaciones en sus nombres.
• Megustear miles de páginas, películas y libros.
• Tener muchisimos amigos con nombres transfomados. ej: El LuKitaS "#$aaveDran@!"
• Albums enteros dedicados a :  

1.  Yo: Fotos del marginal en cuero, frente al espejo o haciendo poses.
2.  mi novia/o y yo: fotos con la pareja en el parque de la costa o en algún espacio público.
3. Paisajes, animales y dibujitos: Imágenes que sacó de google, muy coloridas y trilladas. 
4. Daisy:  Titulado con el nombre de la mascota del marginal que incluye fotos de él jugando con lamisma.

• En su estados de Facebook contar todo lo que les pasa.
• Invitar a todos los juegos y aplicaciones habidos y por haber.
• Compartir permanentemente frases de amor, de filosofía y fotos de peluches con mensajes de amor.
• Publicar párrafos interminables analizando la situación política del país, como si su opinión fuese importante.
• Poseer mails que no indican su nombre y apellido, sino  barrio, grupo de rock, marginal apodo o equipo de fútbol. Ej: Pochoclita_2336@hotmail.com ; ari_wilde_88@yahoo.com.ar; lulibosterita013@hotmail.com.
• Adorar San Valentín y Halloween.
• Escribir como un imbécil en un blog.

Los síntomas continúan pero se mencionaron los más importantes. Quizás en otro post continue con mas de ellos. Cabe aclarar que el marginalito se ingiere a través de una inyección en las nalgas, por lo que slogan responder a un simpático jingle que dice: marginal, marginal por el culo te la dan.