El 18 A NO se suspende por lluvia!

El 18 de abril nos volvemos a juntar y esta vez con una sola consigna: derrocar a la hija de mil puta. El 8N nos encontró medios confundidos y con las ideas dispersas. Pero en esta ocasión vamos a despejar todas las dudas. Se terminó la liviandad y la política respetuosa. En el 18 A vamos a pedir por la cabeza de la montonera que nos gobierna. La idea es ir con armas blancas, de fuego, bombas de humo y pañuelos en la cara. Tan radical va a ser esta protesta, que vamos a ir por más que llueva. Si, señores escucharon bien: NO se suspende por lluvia. Es tal la sed revolucionaria del pueblo, que decidimos llevarla a cabo por más que las gotas molesten. ¿ Qué hubiese pasado en Francia, en Julio de 1789, si el pronóstico no ayudaba? Seguramente la revolución se posponía unos meses hasta que las condiciones climáticas mejoraran. Es un paradigma: a la revolución te la maneja el clima. Pero la bronca que brota de nuestros poros, hace que mandemos todo a la puta que los parió y rompamos cualquier esquema. Cuando en el 8N me llamó Mirtha Legrand para preguntarme si se hacía con lluvia, me hizo un click en el bocho. La idea es mostrarle a la presidenta que esta vez va en serio loco: el agua no nos detiene. Y por más que nos tape la cabeza.  Vos, que seguro te vas a levantar temprano a construir una molotov, no te vas a frustrar si el clima esta feo. Vas poder salir y tirar tu bomba en la casa rosada. Para despejar toda duda, dejo una listita con las cosas que hay que llevar:

- Cantimplora: si vamos a luchar contra la policía nos va a dar sed.

- Sandwich: abstenerse de los vendedores de choripan. Nosotros comemos sandwich.

- Cuaderno: bien anotadito, llevamos escrito por qué estamos protestando. Por si viene algún periodista que nos agarra desprevenidos.

- Crayones: por si nos aburrimos y hacemos pintadas en las paredes.

- Fusiles, bombas y facas: Pueden pedírselos a sus abuelos. 

- Snorkel: por si la protesta la tenemos que hacer bajo el agua. 

- Abrigo y paraguas: Es importante que no pasen frío y no se mojen, así no desertan en el campo de batalla.

- Cacerolas: Fundamental. Es el símbolo de nuestra revolución. Las señoras que vienen entrenando brazos en el gym van a  hacerla sonar lo más fuerte posible para que Cristina la asocie con el sonido de la muerte y  no se pueda ni hervir unos fideos.