A Santana le gusta el billete

Si me preguntas ¿Quién es Santana ? , yo te respondo un Comodín. ¿Cuál es la verdadera identidad del guitarrista mexicano?, todavía nadie la sabe.
Lo que si sabe es que ante un público lleno de hippies dados vueltas, como el de woodstock 69, el te va a tocar música experimental, con solos largos y densos, guitarras distorsionadas que desafinan, redobles de tambores interminables y un guitarrista que cierra los ojitos como hendrix y abre la boquita como angus.
Ahora, si tenemos que hacer un video clip en la década del 2000, cuando la gente esta apurada y no tiene tiempo para escuchar lo que el forro tocó en woodstock, el simplemente va a buscarse un cantante medio homosexual, hacer una música movida para que la gente baile, hacer solos prolijos, discretos y pegadizos y cerrar los ojitos como el dj de abadía.
Carlitos se adapta a la sociedad , a la época y al contexto. El tipo es un comodín. Si lo llevas a tropitango a dar un concierto, no me extrañaría que lleve unas shantas fluorecentes, se cuelgue un pianito y toque una cumbia villa descomunal. Pero bueno, es un laburante y tiene que comer... capas a el le gustaría hacer bosanova o tango, pero a sus multitudinarios recitales solamente asistiría el bebe contenpomi. Así que Carlitos, siga juntando dólares en pala, que tanto sus hijos , nietos , bisnietos van a vivir muy bien... eso si , no esperes ser una estrella de rock.

Héctor , Luis , Federico y Gran dt ( Parte 2 )

Decidí crear otro personaje, y surgió Luis. Luís era una voz finita, rápida y bastante irritada, que se ocupaba de la gerencia del grupo clarín.

Mi pc: Hola si , ¿con el señor Gonzalo Maroni?

Gonzalo: Si

Mi pc: Le habla Luis Zapata, gerente de gran dt, el torneo fantástico de clarín.

Gonzalo: Si.

Mi pc: Mirá Gonzalo, estamos al tanto del problema y de la posible conspiración contra el grupo clarín con el fin de la estafa. Su cómplice, Federico Martínez..

Gonzalo: Pero yo no teng...

Mi pc: ( tenía otra grabación preparada ) Calláte y dejame terminar de hablar !!

(Gonzalo se quedo callado, parecía que se había meado los pantalones)

Mi pc: .. Ya le llegó la orden de despido, y estamos iniciando el envío de cartas a documento para que se presente a tribunales con los respectivos testigos nombrados en la lista...

Gonzalo: ¿ A donde me van a mandar la carta a doc...

Mi pc: bueno Gonzalo, nos comunicaremos a la brevedad, adiós. ( corte )

Pobre Gonzalo, estaría desesperado y algo asustado. Seguramente ya había hablado con los padres y esto se estaba tornando bastante pesado y serio. El resto de mis amigos no podían creer como Gonzalo había caído.

Ahora tenía que crear la voz de Federico. Justo ese día me encontraba con un amigo, así que le otorgue el placer y la responsabilidad a el.

Mi pc: Hola ¿Con el señor Gonzalo Maroni?

Gonzalo: Si

Mi pc: Le habla acá Luis Zapata, estoy acá al lado del señor Federico Martinez , que está interesado en hablar con usted..

Gonzalo : Bueno..

Mi pc: (una voz grave y nerviosa) Hola Gonzalo... ehh yo soy Federico Martínez.. mirá me acaba de citar Luis Zapata. Yo quería saber si nos podíamos reunir porque se me esta complicando a mi, me quieren echar... yo quería saber si vos...ehhm.. que es lo que te dijeron a vos para defenderme...ehmm yo no se como defendermee.. yo , yo , yo no se quien sos vos, me gustaría saber quien sos , asi que explicame un poco ( pausa )

Gonzalo: Mirá , a mi me llamó este Héctor , para decirme que había ganado la fecha de gran dt. Y los pelotudos se confundieron ,y me quisieron compensar con entradas para ir a rumi, para mi y cinco amigos. Yo les pase el nombre de mis amigos, y uno se llamaba Francisco Martinez, y parece que anotaron mal ... pensaron que dije Federico y ahora suponen que hice una cama con vos para cagarlos a ellos... y la verdad es que ni te conozco.

(Durante la explicación de Gonzalo, tanto mi amigo como yo, que estábamos de oyentes, nos encontrábamos desparramados en el suelo , casi muriéndonos de risa )

Mi pc: Ah bueno, esta bien. Si vos decís que no, pero ahora yo me llego a enterar que vos estas metido en algo , y me llegan a echar a...

Gonzalo: Pero si yo a vos no te ...

Mi pc: mi y vos te hundís conmigo...de alguna manera... si porque el equipito ese de mierda que te armaste.. ¿ me entendes? ..pelotudo, me puede ehh jugar en contra y yo tengo tres hijos ¿ entendes? ...yo tengo t..

Gonzalo: Pero si yo a vos no te conozco

Mi pc: ..res hijos y pueden pasar hambre por culpa de un pelotudo como vos. ¿ te das cuenta ? ... No no estoy equivocado, no estoy equivocado. Te paso con Luis, lo único que te digo, lo único , eehm, en conclusión.. no mee, eeh , no me busques pendejo. No me busques porque yo sé como son estos... yo sé como termina esto...ehh yo ya jugué varias con esta gente... NO SEAS PELOTUDO EEH, NO SEAS PELOTUDO QUE YO NO SOY NINGÚN BOLUDITO EEH... acá te paso con Luis que no se que te quiere decir... tomá Luis.

Mi pc: Bueno Gonzalo, nos comunicamos con vos próximamente ehm.
Gonzalo: ¿Cuándo se van a comunicar ?

Mi pc: Esto queda acá en stand by, mañana nos estaremos comunicando con vos, y le informamos si la mandamos una carta a documento o no ... y como termina la situación... así que ... chau gonzalo.

Lejos esta fue la mejor conversación. Al pobre Gonzalo lo putiaban y trataban mal todos, desde el gerente hasta Federico.
Al día siguiente me comuniqué con mi amigo Jacinto, que era uno de los incluidos en la lista, y le dije que lo llame a Gonzalo, diciéndole que el padre le había llegado una carta a documento, de parte del grupo clarín para declarar en tribunales como testigo. Jacinto efectuó el llamado, y Gonzalo le respondió que ya el lunes iban a hablar con un abogado y si podía pasar por la casa a buscar la carta a documento. Jacinto le mintió que estaba ocupado y que no podía , y ante la desesperación me llamó a mi para decirme en la situación en la que se encontraba Gonzalo. Esto se me había ido de las manos, Gonza se lo había tomado muy enserio. Era hora de decirle la verdad. Pero tenía que rematar la joda bien y no de cualquier manera. Lo peor era que no me podía comunicar con él porque en la casa no estaba y en el celular no me atendía. Más tarde me llamó ya que notó mis llamadas perdidas, y lo invite a comer a mi casa junto a Francisco. Acá el resumen de una conversación que duró alrededor de media ahora, que tanto Francisco como yo no nos paramos de reír.

Gonzalo: che ¿ A ustedes no les llegó una carta a documento?

Magno: No ¿ Por?

Gonzalo: ¿ Se acuerdan lo de gran dt?

Magno: Si , este jueves vamos a Rumi...

Gonzalo: Nono, al final tuve unos kilombos boludo.

Magno: ¿ Por ? ¿ Qué pasó?

Gonzalo: Cuando le pasé los nombres a Héctor parece que anotó mal, y puso Federico
Martinez... después me llaman y me dicen que este Federico laburaba ahí y que entre los dos quisimos cagar a clarín...

No aguanté mas y estallé de risa.

Gonzalo: Boludo es posta....

Magno: Pero no te puedo creer, no es posible que se equivoque así clarín..

Francisco: Y ¿ hablaste con Federico?

Gonzalo: Si pero es un re pelotudo el chabon....también hablé con el gerente.

Magno: Pero Federico que tiene que ver, si el pobre chabon ahora tiene comprometido el laburo.

(Yo no me paraba de reir )

Gonzalo: ¿De que te reís boludo? .. ¿no habrán sido ustedes no? .. si lo hicieron ustedes son unos genios

Magno: no boludo nada que ver...es que es una situación re loca,, no lo puedo creer.

Gonzalo: jaja si la verdad que es increíble..igual te digo que yo estuve un poco
cagado

Francisco: Y ¿ ahora como sigue todo?

Gonzalo. No y ahora para todos yo gané el gran dt. Ahora con mi viejo ya dijimos que le vamos a romper el orto a clarín. No se pueden equivocar así, ya le mandamos mails a clarín y a c5n , y el lunes vamos a hablar con un abogado. Los pelotudos se confundieron, y le vamos a hacer un agujero..

(lloraba de risa )

Magno: ¿ Y tu vieja que dijo?

Gonzalo: Y mi vieja nada...dice que no puede ser que se hagan los envíos de las cartas a documento tan rápido y además que se equivoque así clarín.

Francisco: Ah eso.. ¿ Qué es lo de las cartas de documento ?

Gonzalo: No lo que pasa que hoy me llamó Jacinto que el viejo recibió una carta a documento para declarar como testigo en tribunales. Pero no entiendo porque le mandan una carta a jacinto la verdad...

Magno: Che gonza , cambiando de tema , te tengo que mostrar un tema de génesis espectacular.

Gonzalo: Uhh cuando quieras.

Lo llevé a Gonzalo a mi computadora, se puso los auriculares y simplemente reproducí una de las grabaciones de Héctor.

Gonzalo: ( Me miró sorprendido ) es Héctor. jajaj no lo puedo creer son unos hijos de puta... No boludoo , noo

Magno: jaja Ya esta Gonza , estuviste hablando con una pc una semana entera. Esto queda en la historia.

Gonzalo: boludo cada vez que me llamba " desconocido " me temblaba el orto.. decia uhhh desconocido otra vez.. ¿ que mierda quiere?.

Y así termino una de las mejores jodas de mi vida. Gonzalo mando mails a clarin y a c5n para pedir disculpas y por suerte no llegó a hablar con un abogado. La joda de gran dt o un buen tema de génesis...

Héctor, Luis, Federico y Gran DT (parte 1)

Siguiendo con la rama de las anécdotas, en la siguiente no estoy involucrado solamente yo , si no también un amigo. Para mantener la confidencialidad de mi amigo lo vamos a llamar Gonzalo, aunque éste no sea su verdadero nombre.
Me encontraba estudiando para un parcial, en mi casa. Tomé un par de minutos para descansar ( bah , fue como una hora de descanso)y me dirigí hacia el ordenador. Chequeando la página de clarin.com encontré una nota que hacía referencia al ganador del gran dt. La señora se demostraba realmente emocionada por el triunfo y al principio pensó que era un sobrino que le estaba haciendo una joda. Ahí fue cuando mi cínico y molesto cerebro se puso a carburar. Una idea brillante. Tenía que buscar a la víctima. Gonzalo era el más cortado hablando por teléfono , así que parecía ser el ideal. Pero hacer otra voz con mi garganta no me parecía muy fiable. Se iba a dar cuenta. Además corría el riesgo de reírme. El Wave Pad fue la solución. Un programa que me permitía variar los tonos de mi voz , ecualizarla y distorsionar el sonido. El problema era que debía planear las conversaciones para grabarlas y luego reproducirlas. Con esto quiero decir que , Gonzalo , hablaría con una grabación cuyos tiempos estaban medidos para que el pueda responder y hablar sin darse cuenta de nada. Una vez efectuada la grabación , marcaría el número de Gonzalo en el celular, lo pondría en altavoz, apuntaría los parlantes de la pc hacia el celular y escucharía la conversación.
Luego entré a la página de gran dt, donde averigüé el nombre de su equipo, el cual utilicé para hacer posible la joda.


Mi PC: hola con el señor Gonzalo Maroni ( puse pausa )

Gonzalo : Si , ¿ Quien es ?

Mi PC: (continué) Mi nombre es Héctor Gomez, lo llamo acá de Gran DT el torneo fantástico de Clarín. / la voz de Héctor era extremadamente grave.

Gonzalo: si

Mi PC: Le quería informar que su equipo "mayonella con roquegol" ¿ puede ser? (pausa)

Gonzalo: Si es ese. ¿ Qué pasó?

Mi PC: Es el ganador de la fecha con 125 pts. ¿ Cómo se siente Gonzalo ? (puse pausa)

Gonzalo: No te puedo creer ( estaba atónito)

Mi pc: Me imagino. Dígame su Dirección Gonzalo. ( Pausa )

Gonzalo: Provolone 191 . ¿Que me lo van a mandar ahí?

Mi pc: ¿Su documento? ( Pausa )

Gonzalo: 34123021

Mi pc: Bueno, felicitaciones, acá por parte de todo el equipo clarín. A la brevedad nos comunicaremos para establecer una fecha y horario para el envío del cheque... también van a ir unos fotógrafos, espero que no se sienta acosado por las fotos. y bueno unn...

Gonzalo : ¿ Cuando me entregan el cheque ?

Mi pc: saludo muy grande Gonzalo. Un abrazo y saludos. (corté)

Me desmayé de la risa. No podía creer. Gonzalo no había dudado de nada La joda había empezado perfecta.
Al volver de la facultad, Gonzalo se dirigió desesperado al ordenador. Se llevó una sorpresa al darse cuenta que su equipo "mayonella con roquegol" había hecho solamente 75 pts.
Pero la joda tenía que continuar. Mi mente perversa , deseaba ver a Gonzalo recorriendo todo tipo de sensación, ya sea alegría, sorpresa, miedo y enojo.
Al día siguiente lo vuelvo a llamar a Gonzalo y le paso con mi pc.

MI PC: Que tal Gonzalo? Le habla Héctor Gómez, de gran dt el torneo fantástico de clarín

Gonzalo: si, ¿Cómo andas?

MI PC: Como habrás notado, tuvimos una confusión ya que su equipo "mayonella con roquegol" no es el ganador de la fecha. Si no me equivoco obtuviste tan solo 75 pts.
Pero par..

Gonzalo: Sisi, era obvio

MI PC: .. a remediar esto , le vamos a ofrecer dos entradas para ir a la belgrano baja a ver a River o 5 entradas para vos y tus amigos , para ir a Rumi , con cena show, barra libre y la compañía de las modelos de clarín. (puse pausa)

Gonzalo: ( no contestaba y se generó un vacío, hasta que se dignó a hablar) eehh las 5 entradas para rumi.

MI PC: (continué ) Buena elección Gonzalo, Mañana por la mañana le llevamos las entradas, me repite su dirección. (pausa)

Gonzalo: Provolone 191 .

MI PC: Perfecto Gonza, mañana nos comunicamos con usted a ver si tuvo las entradas en mano , un saludo grande y chau. (corté)

Por fin saque la mano que tapaba mi boca y solté una carcajada abismal. Increibleee. Todo seguía funcionando diez puntos. Al día siguiente a Gonzalo no le llegaron las entradas.

MI PC: Hola si con el señor Gonzalo Maroni.

Gonzalo: Si

MI PC: Le habla acá Héctor Gómez de gran dt , el torneo fantástico de clarín. Tuvimos un problemita con el envío de las entradas.

Gonzalo: Si me di cuenta.

MI PC: Debe estar muy disgustado ¿ No Gonzalo ?

Gonzalo: Y si...

MI PC: Bueno para remediar la situación, le propongo armar una lista con los nombres de tus cinco amigos, luego yo lo llamo, usted me pasa los nombres de sus amigos, yo armo la lista y se la dejo a rumi en la puerta. ¿Le parece bien Gonzalo?

Gonzalo: Bueno...

MI PC: Muy bien en cinco minutitos lo llamo , así me pasa todos los nombres.

Gonzalo: Dale..

(corte)

Dos minutos mas tarde me llama Gonzalo.

Gonzalo: Hola magno, no lo vas a poder creer.

Magno: ¿ Qué pasó gonza?

Gonzalo: Viste el gran dt.

Magno: Sí

Gonzalo: Bueno me llamaron para decirme que había ganado la fecha, pero era obvio que no... se confundieron y ahora de regalo me dieron 5 entradas para rumi, con cena show, las modelitos de clarín...

Magno: No te puedo creer boludo,,, es increíble esto.

Gonzalo: Si vistee.

Magno: Chabon el ojete que tenes!

Gonzalo: Si y el ojete lo estoy compartiendo con vos. ¿ Bueno venís ?

Magno: Obvio papa, conta conmigo.

(cortó)

Nose como hice, para aguantarme la risa y no reírme mientras hablaba con Gonzalo. Llamé a mis amigos y les informe de la joda, haciéndolos cómplices de la misma.
Luego lo volví a llamar a Gonzalo.

Mi Pc: Hola Gonzalo, ¿ Ya tenes los nombres ?

Gonzalo: Si. ( se volvió a generar un vacío ). eem.. Edilberto Gómez

Mi pc: Si.

Gonzalo: Jacinto Peralta

Mi pc : Si

Gonzalo: Roberto Gómez Morano

Mi pc: Si

Gonzalo: Tomás Montemagno

MI pc: Muy bien

Gonzalo: Y Francisco Martínez.

Mi Pc: Buenísimo Gonzalo, entonces lo esperamos en Rumi el Jueves a las 21:00 Hs. Sepa disculpar la confusión y un saludo grande gonza, adiós.

Por ahora todo iba saliendo muy bien. Gonzalo debería estar en pleno júbilo, esperando al jueves por la noche en Rumi. Ahora debía hacerlo enojar y confundir.
Al día siguiente...

Mi PC: Hola con el señor Gonzalo Maroni.

Gonzalo: si

Mi pc: Le habla acá Héctor Gomez de gran dt , el torneo fantástico de clarín. Me imagino que ya debe estar cansado de mis llamados, pero más cansado estoy yo por todo el tiempo que me hizo perder. ( puse pausa)

NO RESPONDIÓ, ASÍ QUE CONTINUÉ.

Mi pc: La verdad Gonzalo, me parece una falta de respeto de tu parte , y una deshonestidad nunca antes vista. (gritando)

Gonzalo: ¿ De que me habla ?

Mi pc: Hicimos un registro de los nombres que usted me dio, y uno de ellos, Federico Martínez...

Gonzalo: ¿ Qué Federico ? , Franc...

Mi Pc: Trabaja en el personal de gran dt , justamente en la parte de sistemas. El equipo clarín llegó a la conclusión que usted es cómplice de Federico, y que hicieron una tramoya para engañar al sistema y quedarse con el dinero ( Pausa )

Gonzalo: Pero yo te dije Francisco Martínez, no Federico.

MI PC: (tenia otra grabación preparada por el reclamo del nombre) Que me estas tomando de pelotudo idiota!; yo anoté muy bien los nombres! ( gritando )

( Gonzalo no hablaba, se lo notaba asustado )

MI PC: Así que ya hablé con el gerente, y vamos a tener una reunión para ver que hacemos con esto. Lo llamo para ver como continua todo.. adiós.

Usted no creo que pueda imaginar lo que se sentía estar en mi lugar. Escuchando una ridícula conversación entre un amigo y los parlantes de mi computadora. Es una mezcla de risas con asombro...realmente valía la pena usar el poco tiempo libre que tenía en esta magnifica joda.

ESTO CONTINÚA Y SE VIENE LO MEJOR...

Yes: I've Seen All Good People

Janis Joplin

Mi amigo wiki me ayudo para datos biográficos , pero también voy a dar una opinión personal sobre la artista.

Janis Lyn Joplin , nace el 19 de enero de 1943 en Port Arthur, localidad industrial de Texas.
Janis, en el primer año de instituto, se tiñó el pelo de naranja y se unió a una pandilla de jóvenes radicales, por lo que se convirtió en una marginada por sus compañeros de clase, siendo durante esta etapa una persona muy impopular, acusándosela de "amiga de los negros" por rechazar el racismo. A los 16 años comenzó a manifestar su amor por la música, frecuentando los bares de Louisiana, donde escuchaba música negra y a los 17 comenzó a cantar.

Grabó su primer disco cuando estudiaba Bellas Artes en la Universidad de Texas, luego comenzó a cantar de forma habitual en bares. En 1963, se trasladó a la ciudad de San Francisco donde empezó a ser conocida. Fue en este periodo cuando comenzó el contacto con la droga y se sumió en un estado de abandono, llegando a pesar 35 kilos. Anunció entonces a su familia que volvería a sus estudios universitarios, y que se casaría con un hombre que había conocido en San Francisco, conocido como J. P., pero el enlace no tuvo lugar ya que J. P. la abandonó y esto marcaría aún más su inseguridad afectiva y su sentimiento de soledad.

Actuó con su banda en el Festival de Monterrey de 1967, donde intrepretó dos canciones "combination of the two" y "ball & chain" de Big mama Thornton, junto con grandes estrellas, como Jimi Hendrix, Jefferson Airplane, Canned Heat, The Who, The Mamas and the Papas, The Byrds, Otis Redding.

A partir de entonces fueron contratados por el productor de Bob Dylan, Albert Grossman. Joplin eclipsaba a los Big Brother, pero su fama la agobiaba, por lo cual comenzó a consumir heroína durante la gira por todo el país. Decía: "nada que se siente tan bien puede ser malo", "Sólo quiero algo de paz".

En la primavera de 1968, se trasladaron a Nueva York para grabar su primer disco. Aquella combinación de música repetitiva, de estilo psicodélico de los 60, con la imponente voz de Joplin era prodigiosa y el disco salió en agosto de 1968. En el primer mes se vendieron más de un millón de copias y las críticas sobre ella fueron muy buenas.

El 16 de agosto de 1969 actuó con enorme éxito en el festival de Woodstock, donde fue una de las actuaciones aclamadas, lo que la lanzó más aún.

Albert Grossman le propuso un cambio de grupo. La nueva banda "Kosmic Blues Band" sonaba distinto. Su sonido era excesivo, con trompetas, coros, etc. No funcionó y recibió malas críticas, como la de la revista Rolling Stone que la denominó la "Judy Garland del rock".

Comenzó a prodigarse en entrevistas, en las que terminaba hablando de su vida y de sus sentimientos. Decía que "hacía el amor con 25000 personas en el escenario y luego se volvía a casa sola..." Cada vez dependía más del alcohol y de la heroína pero sin embargo se había convertido en un símbolo de fuerza y de rebeldía para muchas mujeres de su época.

Quiso entonces volver a su pueblo, Port Arthur, como estrella del rock, pero no fue bien recibida y sus padres aprovecharon para marcharse. Este fracaso fue magnificado en los medios de comunicación, lo que convirtió el viaje en un desafío que se volvió contra ella. Poco después, su madre le diría "ojalá no hubieras nacido".

En septiembre de 1970, se trasladó a Los Ángeles a grabar "Pearl" con su nuevo grupo. El 4 de octubre de 1970 había sido un buen día de grabación pero se fue de copas y se emborrachó. Según el estudio forense, murió a las 1:40 por sobredosis de heroína. Janis ya había pasado por experiencias similares y había salido con vida, pero esta vez no había nadie para ayudarla y su cuerpo fue descubierto unas 18 horas después.

Particularmente, la considero como una de las pocas mujeres que dejó su huella en el rock . La verdad es que no estaba tan enganchado con el rock de los sesenta estado unidense, salvo con hendrix y los doors, pero cuando escuché a janis realmente me sorprendió. Esa imagen rebelde de mujer, contrastaba mucho con todas las rubiecitas estrellas pop que tenía en mi cabeza. Y si de canto se trata, tiene una voz lijosa y astillosa , seguramente por la droga y el alcohol, pero que adquiere mucha fuerza y motiva mucho al oyente , cuando yanis se expresa en el escenario (algo así como Tom Waits) . Se rodeó de músicos impecables y se adentró en un estilo muy particular que tiene algo de blues, un rock medio zeppelin y psicodelia.
La verdad que Janis fue de lo mejorcito que aportaron los shankis al rock, además de ser una de las principales figuras de transmitir los ideales pacifistas propios del hippismo a una sociedad que realmente los necesitaba.

http://es.wikipedia.org/wiki/Janis_Joplin

Janis Joplin - Summertime (Live Gröna Lund 1969)

Surge una nueva sección en el blog. Se subirá un video musical por semana , donde los lectores podrán dejar sus comentarios. Una vez finalizada la semana , escribiré una nota dedicada a la banda o canción que publiqué.

Hoy nos acompaña , Janis Joplin.

" Zancadas " Por Agustín Matías Carulli.

Me arremango la remera, aunque me arrepiento a mitad de camino porque siento el frío que entra por los agujeritos de la persiana que esta entreabierta. Lo que sí, cierro decidido la cortina porque a esta hora de la mañana no tolero la luz, nada, ni un salpicón. Sé que ya deben estar por pasar los viejos camiones de los proveedores que van para el centro, así que me impregno a la almohada para disfrutar ese último momentito hasta que, inevitablemente, empiecen a retumbar los infernales motores en toda la casa. ¡Que suerte la mía! Debe ser la calle mas transitada de la ciudad. Pero bueno, ya estoy acá.
Después del apocalíptico desfile de rugidos, junto fuerzas y me levanto. Tardo un poco, pero llevándome todo por delante, llego al baño. Me pego una ducha, me seco, seco el baño que se inunda y hago todas esas cosas que cansan a uno. Pero no, todavía no.
Desayuno, siempre en medias (no sea cosa que me apure) y me pongo a mirar cualquier canal de noticias, no por las noticias sino porque son los únicos que muestran siempre la hora. Espero dormitando a que sean menos cuarto, me pongo las zapatillas, me saco una, sacudo las piedritas, mes la vuelvo a poner, ¡y ahora sí! Tiempo de correr. Ya hace días que paso el día entero corriendo. Corro por las calles, corro y salto entre las veredas. Pero no lo puedo evitar: corro hasta que vuelvo a casa a la noche y hasta desespero en corridas para tirarme a dormir.
Ya sé, no es raro, hoy acá corremos todos. Nos cruzamos a altas velocidades y nunca distinguimos las caras. Quizás un saludo, pero muy acotado, porque hay que guardar aire para seguir corriendo. Nada de andar hablando, mucho menos tratar siquiera de escuchar. También se que es muy triste, pero no hay mucho tiempo para andar sintiendo, solo hay tiempo de correr y por eso corremos.
¡No! Imposible correr de a dos, ni bien miras a un lado que no sea al frente, uno corre peligro de chocar con uno de tantos postes que hay en la ciudad. Es más, esto no se trata solo de correr, acá corremos y esquivamos. Desde una pequeña piedrita, hasta una diminuta hormiga pueden causar una catástrofe y hacer que nos raspemos hasta el hueso. En ese caso, uno tendría que levantarse y seguir corriendo sin importar el grado de dolor que se siente. Es así, ya estamos acá y no hay vuelta atrás.
Hay gente que corre derecho, muchos otros hacen vistosos círculos y también están los que corren para atrás. Yo, por mi parte, voy dando gigantescas zancadas y cambiando bruscamente de ritmo, así me mantengo entretenido. Pero hoy me canse. Mis piernas no dan para más. Hoy me niego a correr. Seré un rebelde y hasta quizás me marginen, pero hoy no corro mas.
Hoy, cuando salía de casa, me aferre al primer poste que me cruce y no pienso moverme de ahí. Muchos se quejan y me gritan cosas al pasar casi volando por mi lado. Yo solo te espero a vos. No me queda otra.
Como que mis patas quieren seguir dando zancadas, pero me mantengo fuerte con mis brazos y trato de resistir. Hay quienes al pasar a toda máquina, me tironean de la ropa intentando hacerme volver. Me escurro entre sus dedos y me burlo de sus intenciones. Aunque creo que mi aliento seco y mis brazos siempre a punto de soltarse…
¡Basta! Solo te espero a vos, mujer. Se hace tarde. Mis muñecas raspadas y mis labios un poco desarmados. Mi estómago se hunde aún más cuando pienso que esta noche tampoco vas a estar. Perdón mujer. Perdón porque hoy no te fui a buscar…
Cayó la noche. Supe mantenerme agarrado al poste, pero no supe encontrarte. ¿De que sirve correr, si ni sé si te cruzo mujer? Al fin llego a casa. Repleto de ollas sucias y apiladas que esconden un dejo de soledad. Para no perder la costumbre corro acelerado a la cama. No esta nada cómoda. Pero el sueno me puede y me duermo en pocos minutos. Ya sumergido en el surrealismo que ofrece mi mente: ahora vuelo de acá para allá, te abrazo, me escondo, te espío, me río, vuelo un poco más, te cuido, me caigo, te quiero, descanso, respiro, te reís, me río fuerte, te hablo y vos me cantas…
Otro día, otra corrida. El silencio que dejan los camiones después de pasar me aturde un poco. Vivo con el miedo de no tener una primera esposa que llore al pie de mi cama los últimos días antes de mi muerte. Igual, no me quejo. Además, hoy tengo que correr por hoy, y por todo lo que no corrí ayer.
Se hace tarde y yo todavía en medias. De un salto ya estoy en la calle y de repente empecé a correr. Hoy siento frío el viento en mi frente, llueve y estoy más rápido que nunca. Hoy voy y vengo, esquivando postes, piedras, charcos y hormiguitas. Y de vez en cuando escucho un grito de aliento, voces muy parecidas a las de ayer. Pero sigo sin escuchar tu voz mujer…
Son las nueve y corro rumbo a casa. Siete cuadras, seis, cinco, no veo la hora de llegar y tirarme a dormir. Cuatro, tres, dos, me pongo peligrosamente ansioso. Una cuadra, media… ya casi llego, solo un par de zancadas más… ¡No! De repente patino con la sangre que ensucian las baldosas de la carnicería junto a mi casa, y entre charcos y sustancia roja, caigo e impacto fuerte contra el piso. ¡Que suerte la mía! Nadie que me ayude bajo esta lluvia. No tengo mucho tiempo para saber cuanto fue que me lastimé. Lentamente me levanto y llego, al fin, raspado hasta el hueso, a mi hogar. Con las pocas ganas que me quedan abro la puerta bruscamente. El dolor en mi cabeza es profundo. Quizás mañana no pueda correr ni tres cuadras.
Camino a los tropezones por la casa buscando sin suerte algo que me calme. Le hecho un vistazo a la pileta de la cocina, pero todas aquellas ollas desaparecieron y junto con ellas (repugnantes), el dejo de soledad. Un poco mareado, todavía, pero me quedo mudo, esperando escuchar un signo vital en mi casa. Es que creo que alguien anda por acá y yo no lo invité. Apenas me callo, se escucha un respiro que desfasa con el ritmo acelerado del mío. Rápidamente doy media vuelta de un salto…
Su figura me consuela los ojos. Y casi desvanecido, pregunto con voz temblorosa:
- ¿Sos vos mujer? – La miro fijo y sonríe – Te estaba buscando, no supe encontrarte, perdona si alguna vez te esquive, es que estamos todos corriendo todo el día sin parar, sabes como es…
- No, yo no corro – dice. Su vocecita es suave y dulce - Yo te espero, justo acá, todas las noches…- un cálido silencio y sigue – Es que vos, hombre, llegas todas las noches y, sin mirar siquiera por donde vas, muy confiado, muy seguro, corrés desesperado al cuarto, saltás violentamente a nuestra cama y, bien quietito ahí, te quedas dormido…
No hice más, no dije más. Solo callé y la abracé.

Derechos de autor reservados.

VOTEN POR MI ! ¿ voten ?

Estamos cansados de esta gente. Podridos de sus pelitos y barbas largas, de su imagen desalineada, de sus críticas y de sus textos. Los idiotas se creen dueños del saber, queman cocos en universidades, critican a la santa sede, blasfeman y lo peor siempre en contra del sistema. Malditas aquellas mentes apestadas por los libros de Marx, de su afán por ponerse del lado del que menos tienen. No obedecen a la naturaleza del ser humano, ellos son rebeldes, ellos quieren cambiar al mundo. Manejan la ironía mejor que nadie, son vagos ,músicos ,artistas , locos y drogados. Son sensibles. PUTOS. el mundo es mucho para ellos. Sus líderes se terminan suicidando y sus últimos días de vida los pasan en un manicomio
¿ Porqué no mejor apuntar para el mismo lado ? necesitamos soldados. Gente que obedezca y no se cuestione. De esta forma , eliminaríamos a los rebeldes, y así , unidos como un gran pueblo , lograríamos la victoria.



SI! UN MUNDO CUYAS REGLAS NO DEBEN SER SIQUIERA CUESTIONADAS! UN SOLO LÍDER A CARGO DEL PUEBLO! UN LÍDER AL CUAL NO SE LO CUESTIONA , SE LO RESPETA Y SE LE CREE. TERMINEMOS CON LOS TEXTOS MENTIROSOS! CON LA HOMOSEXUALIDAD! Y CON LA CONSPIRACIÓN ATEO MARXISTA!.

EL MAYOR PLACER DEL MUNDO

Queridos lectores, la siguiente anécdota que os voy a contar, la habrán vivido en algún momento paupérrimo de sus vidas. Porque la verdad , es que de esto nadie se salva, y saciar esa necesidad se coloca en el primer lugar a la hora de elegir entre pasar una noche con pampita o manejar una fórmula uno.
Me econtraba en un largo , intenso y arduo viaje a bariloche, en un micro , empresa "CARLOS" y con el resto de los pasajeros (amigos y ex compañeros) dormitando. Estábamos a la altura de neuquén y durante una charla con un amigo fue cuando sucedió. Un irrespetuoso e impaciente sorete , decidió salir a luz antes de lo previsto, sin considerar la situación en la que su dueño se encontraba. De todas formas , el excremento , se puede justificar , y con toda la razón, que ya me había avisado con toda las flatulencias que fui despidiendo a lo largo del viaje.
En fin , se tiró como por un tobogán sobre mi recto y fue a pedir permiso para salir. La cerrada y compresión de nalgas fue suficiente como para decirle que se vuelva a meter para adentro. Pero el mal educado se retobaba. Ahora , los gases no podían escaparse porque había un molesto estorbando en el camino. Así que los cólicos se hicieron escuchar pero dentro de mis intestinos. Me puse pálido.

LAA PUTA , ME ESTOY RE CAGANDO,, le dije a soco.

¿ te estas cagando ? me preguntó el, para asegurarse que me estaba cagando.

SI , ME ESTOY CAGANDO PELOTUDO, le respondí un tanto agitado.

Una gota de sudor frío se deslizó por mi frente. Doblaba las piernas , apoyaba los abdominales contra las rodillas , ya no sabía que hacer. El pelotudo de soco , me hablaba de algo que yo no tenía la más puta idea de que era. No lo podía escuchar. Estaba en un micro , de noche , en una ruta saliendo de neuquén, y lo peor de todo RE GARCANDOME. Se calmó por un instante. Era el momento de pensar. El baño del micro. Pero no podía cagar en el micro. No me acuerdo que pasaba , pero ahí no te dejaban cagar. Además a los pasajeros los iba a matar de un infarto, con el olor a descompuesto que iba a salir. Yo estaba totalmente transipardo. Agonizaba. Empeze a mojar la remera de gotas frías que se deslizaban por mi cuerpo.

YA FUE , VOY A PREGUNTARLE A UN PROFESOR EN CUANTO PARAMOS, pensé.

Pero cuando me paré , cometí el error de mi vida. La mierda bajo como una cascada. Qué como una cascadaa?? . COMO UNA CATARATA. como las cataratas del iguazú. Metí el orto para adentro y saque el miembro para afuera, como sacando pecho pero con la japi. Me agarré el estómago con la mano, puse cara de cadáver y me volví a sentar. Aquel sorete estaba jugando conmigo. No se podía quedar quieto esperando a que llegaramos. NO! , el quería salir en ese momento. Los pedos , enloquecieron. Había un kilombo adentro de mis intestinos. Parecía titanic , cuando los pobres desgraciados se querían ir para los botes, pero la cana no los dejaba. Soretes y pedos , desesperados por salir por una puerta que hacía todo lo posible por mantenerse cerrada. Pero hubo un dope. Solo uno , que hizo de Leo dicaprio , que tomó valor y salió. El gas comprimido , sumado a las nalgas cerradas generaron un ruido agudo, seco , y corto , lo que se sintió como un ácido escupido por mi ano. Me raspó como una lija. Pero mi lamento más profundo, fue al notar que la flatulencia venía acompañada. Chequeé mi calzoncillo y ahí estaba la prueba. El blanco de aquel dufour , se veía ahora distorsionado , por el marrón oscuro de la mierda líquida.

Soco , vino ácido ese pedo, le dije afligido.

NO te puedo creer , me respondió

Ya está , me tenía que aguantar toda la noche en el micro , hasta la siguiente parada. Y algo pude dormitar. Cada tanto me despertaba con la guerra de gases que se estaba llevando a cabo en mi intestino grueso. Eran cólicos que me empalidecian. Y todos los demás hijos de puta, dormían como bebes. Por fin , a eso de las 9 am, pararon. Habíamos llegado a Bariloche y nos derivaban a unas camionetitas para llevarnos al camping. Yo en lo único que pensaba era en liberarme de toda la bosta que llevaba dentro. Fui corriendo al baño. Un baño ediondo , diminuto , más sucio que los linyeras de rolón, con un olor nauséabundo , y un viejo que se encargaba de darte el papel. La verdad es que me chupó todo un huevo , patié la puerta y me encontré con un retrete todo cagado , esperando por mi orto. Pero me había olvidado de pedirle papel al viejo , así que tuve que salir y pedirle. El anciano hijo de puta , me dió dos migajas de higiénico. Pero no me importaba. Las deposite, masomenos en la tabla y senté mi culo , para sentir EL MAYOR PLACER DEL MUNDO. Llamé la atención de muchas personas , al liberar a las decenas de flatulencias que tenía presas. Si , parecía la segunda guerra mundial. ¿ Y el olor?. Nauseabundo , como te podés imaginar. Nunca antes me sentí tan relajado. Que lindo era escuchar como la diarrea caía contra el aguita del inodoro. No tan lindo cuando salpicaba y el aguita de ese nefasto inodoro se trepaba por los pendejos del ano , pero de todas formas muy relajante. Una vez que terminé, me encontraba sin un solo papel. Afuera estaba un amigo orinando.

Che tomi, no le pedis más papel ? , le dije

A ver , banca , me dijo

Asomó su mano por arriba de la puerta , y nuevamente tenía dos papelitos del orto. Hize lo que pude. Uno de los papeles, era tan pequeño que se metió entre las dos nalgas y no lo pude sujetar más. Así que con mi dedo índice, formé una especie de garfio y saque el papelito , totalmente amarronado. En fin , se me acabó el papel y todavía seguía con el culo completamente sucio.

Tomi, no le décis que te dé más papel, pero esta vez pedile abundante, le dije.

jajaj, ahora le digo , me respondió.


Esta vez no vino con dos papelitos. Vino con tres. El viejo del orto ratoneaba como un hijo de puta. Otra vez me las arregle como pude, y masomenos me pude limpiar. Por fin, con el ocote semi limpio, salí recuperado , sano y salvo. Mientras me lavaba las manos con javoncito diminuto como una moneda de cinco centavos, el viejo me miraba como esperando la propina. Que propina le iba a dar a ese viejo del orto, si le tuve que rogar para pedirle papel. Me hize el dolobu, encaré para la puerta y me fuí pa el micro.

¿ y pudiste cagar ? , me preguntó soco para asegurarse si pude garcar.

Si boludo, un placer, le respondí.

El resto del viaje , que lamentablemente era la parte más linda del mismo , me dispuse a dormir. Pero ahora no eran los cólicos los que no me dejaban cerrar un ojo, eran los hijos de mil puta de mis compañeros que estaban todos descansaditos y rompían las pelotas como un nene de dos años. Después de todo , llegué a bariloche cagado de sueño. La verdad , un viaje de MIERDA...