El ojo de un hincha común

Por Juan Turolla

Habemus goles

Mamadera!!!! Cuánta tela para cortar dejo esta fecha:

La concha de tu madre All Boys

El rojo en caída libre,al borde del precipicio. Cómo tiemblan las piernitas en situación de descenso, pero si no le ganas ni a Unión creo que ya estas out. Ya había sido una semana difícil, con apretada a los jugadores y el "supuesto" apoyo de Cantero hacia Gallego, más allá de que el dt quiso renunciar luego de la derrota contra All Boys. Pero este resultado contra el tate dejó algo que ya se veía venir: la invitación al tolo para que renuncie. Ahora, digo yo... ¿Alguien pensaba que Gallego seguía ? ¿ Y si desciende? No se iba arriesgar a manchar su prestigio; todos se acordarían de él como el técnico que mando a la "b"a Independiente y a la mierda el título ganado y otros pergaminos ¿ Y ahora quién carajo agarra este fierro caliente?

En San Juan apareció el zorro Osorio. Bella máscara metiste y bella goleada al Boca de carlitos que nadie le toca la cola por este resultado categórico. Tienen temor a que gane la copa y les cierre el orto a varios, porque si hubiese sido otro técnico lo hubiesen prendido fuego con nafta. Virrey, tenés más problemas que el plomero del titanic para armar la defensa. Bahh, en realidad son todos malos los del fondo, no hay vuelta atrás que valga la redundancia. che, Clemente salió a decir que están fuera del campeonato ¿ No me digas pelado?. Y a silva diganle que es un cara rota: grita los goles de penal como si hubiese gambeteado a tres y la haya metido al ángulo. Tomá mate, uruguayo.

Goleó Racing. Tremenda actuación de Saja. ¿Estás contento Zubeldía (alias"bielsita junior") ?. Te salió todo redondo pero tu equipo es ciclotímico. Por ahí el partido siguiente le agarra dolor esquemacal, dado que ni vos sabés que equipo querés parar y volvés a ese rendimiento pobre, como partidos anteriores. Igualmente fue un triunfazo.

Para San Lorenzo nada....una pobreza. Extraña a Migliore. Ibañez, pobrecito,es frío. Da la sensación de poca seguridad. No le veo pasta. Boedo no está ganando de local hace varios partidos y lo único rescatable es la frescura de los pibes y la vuelta de pipi que, en una pierna y con la bolsa de rolitos en la rodilla, es más que varios juntos. Che, díganle a Jara que se saque el balde de la cabeza y a Piatti que el partido dura noventa minutos... se dispersa pobre. Quizás recuerda que no encargo las pastas para el domingo.

Lanus: triunfo agónico y sigue mas puntero que nunca... ¿ Suerte de campeón?

La lepra gana y no pierde pisada. Qué lindo es disfrutar a nacho Scocco. Qué manera de definir, en estas épocas de tanta pobreza a la hora de delanteros con calidad.

River apenas empató. Un resultado que no deja nada, sin embargo sigue prendido.

El 18 A NO se suspende por lluvia!

El 18 de abril nos volvemos a juntar y esta vez con una sola consigna: derrocar a la hija de mil puta. El 8N nos encontró medios confundidos y con las ideas dispersas. Pero en esta ocasión vamos a despejar todas las dudas. Se terminó la liviandad y la política respetuosa. En el 18 A vamos a pedir por la cabeza de la montonera que nos gobierna. La idea es ir con armas blancas, de fuego, bombas de humo y pañuelos en la cara. Tan radical va a ser esta protesta, que vamos a ir por más que llueva. Si, señores escucharon bien: NO se suspende por lluvia. Es tal la sed revolucionaria del pueblo, que decidimos llevarla a cabo por más que las gotas molesten. ¿ Qué hubiese pasado en Francia, en Julio de 1789, si el pronóstico no ayudaba? Seguramente la revolución se posponía unos meses hasta que las condiciones climáticas mejoraran. Es un paradigma: a la revolución te la maneja el clima. Pero la bronca que brota de nuestros poros, hace que mandemos todo a la puta que los parió y rompamos cualquier esquema. Cuando en el 8N me llamó Mirtha Legrand para preguntarme si se hacía con lluvia, me hizo un click en el bocho. La idea es mostrarle a la presidenta que esta vez va en serio loco: el agua no nos detiene. Y por más que nos tape la cabeza.  Vos, que seguro te vas a levantar temprano a construir una molotov, no te vas a frustrar si el clima esta feo. Vas poder salir y tirar tu bomba en la casa rosada. Para despejar toda duda, dejo una listita con las cosas que hay que llevar:

- Cantimplora: si vamos a luchar contra la policía nos va a dar sed.

- Sandwich: abstenerse de los vendedores de choripan. Nosotros comemos sandwich.

- Cuaderno: bien anotadito, llevamos escrito por qué estamos protestando. Por si viene algún periodista que nos agarra desprevenidos.

- Crayones: por si nos aburrimos y hacemos pintadas en las paredes.

- Fusiles, bombas y facas: Pueden pedírselos a sus abuelos. 

- Snorkel: por si la protesta la tenemos que hacer bajo el agua. 

- Abrigo y paraguas: Es importante que no pasen frío y no se mojen, así no desertan en el campo de batalla.

- Cacerolas: Fundamental. Es el símbolo de nuestra revolución. Las señoras que vienen entrenando brazos en el gym van a  hacerla sonar lo más fuerte posible para que Cristina la asocie con el sonido de la muerte y  no se pueda ni hervir unos fideos. 

Agapornis toca la música de la plebe

Lo bailan las rrochas, lo bailan las chetas

Un nuevo fenómeno musical apareció  en las radios, redes sociales y varios boliches del país. Se llama Agapornis y tiene el mote de “cumbia cheta”. Este mote no es casual dado que sus integrantes son todos rugbiers del club La Plata y la música que hacen es la cumbia, tradicionalmente de los negros. Agapornis hace temas de rock versionados a cumbia. Una cumbia, por cierto, muy mal ejecutada y con muy poco del sentido de la estética que el estilo propone. Pero al parecer a la gente le gusta: "Nosotros no escuchamos cumbia. Pero cuando salís, en todos los boliches tenés cumbia o reggaetón, así que empezamos a tocar este estilo para poder bailar a la noche las canciones que escuchás tranquilo a la tarde en tu casa", comentó Gonzalo Mendes, guitarrista de Agapornis, en una entrevista concedida a Rollingstones.com.ar. 

Sus primeros shows fueron en los terceros tiempos de su club y en fiestas familiares. Después pasaron a fiestas y bares, hasta que llegaron a la televisión. "Cuando salimos en la tele, teníamos 10 mil -'me gusta' en Facebook-; y a partir de ahí, sumamos 2 mil más por día. Ahora ya tenemos 160 mil y más de 6 millones de views en You Tube -ya llevan más de 8 millones-", resumió Mendes.

Esta concepción de la cumbia que propone Agapornis y que, además, tenga tanto éxito no es casual. Se trata de la cultura hegemónica que ubica a la cumbia como un estilo para la fiesta y nada más. Es algo así como la frivolización de la cumbia. Con tal de que te haga mover los cantos, la puede tocar cualquiera y como quiera.  La verdad es que las congas tropicales no tienen muy buena prensa que digamos.

Siempre fue catalogada como música popular y los chetos, obvio, no somos populares. Y entonces ¿ cómo carajo me explicas que un grupito de rugbiers haga cumbia ? . La forma es resignificando al estilo o, mejor dicho, reforzando su significación hegemónica. La cumbia deja de ser  una danza y ritmo con contenidos de tres vertientes culturales distintas: indígena, negra, blanca (española), siendo fruto del largo e intenso mestizaje entre estas culturas durante la conquista y la colonia, y pasa a ser la música pedorra de los negros que puede hacer cualquiera.

Agapornis te dice: muchachos, hagamos cumbia, que la pasan en las fiestas y se toca con los ojos cerrados. No está mal la idea del violero. Advirtió un vacío comercial que podía ser explotado. La gente esperaba un Agapornis, una banda que simbolizara todo lo que la cumbia significaba para las clases medias/altas: una mierda para joder.  De hecho, Mendes se ataja diciendo que él no escucha cumbia. Esto, claro, es para oídos más oscuros que los de él. ¿Quién se sienta a escuchar cumbia? Un insesible de la música solamente, por dios. 

Es así como llevan a sus temas a un extremo catastrófico de sonido latoso, de bajos sin variantes, de una percusión repetitiva que cuando se la juega hace redobles de baterías de rock y con la voz de una cantante que parece la de los coros de misa con menos color que una película de Chaplin.

Ojo, no crean que Agapornis sea una vanguardia. Todo lo contrario, es conservadora, lleva a la cumbia a lo más profundo de su significado mitológico hegemónico. Siempre la cumbia fue fiestera, pero ante todo era un estilo particular de la música. Ya la esencia es la fiesta y de música poco y nada. Nada de esto podríamos decir de cumbias como las de Gilda, Ráfaga, Chico Trujillo o Antonio Ríos, que si bien nos hicieron mover las nalgas, son auténticas cumbias llenas de color y bien ejecutadas. ¿Y por qué la gente lo consume? Porque la gente, gracias a la cultura, tenía la misma idea de la cumbia de lo que Agapornis significa: la frivolización de la misma. "Empezó en el mundo del rugby y nuestros amigos se lo pasaron a conocidos suyos de otros clubes; así se empezó a difundir", contó Belén Condomí Alcorta, la ex cantante de la banda, que ahora fue reemplazada por Melina Lezcano, modelo de la agencia Multitalent. Se difundió de boca en boca. Miren que cancheros estos chicos que hacen cumbia habrán dicho en el mundo del rugby. Cancheros porque la tocan como cancheros. Porque es re cool hacer la música de la plebe.

Uno de sus recitales en Darwin, un salón bailable de miles de metros cuadrados en el centro del hipódromo de San Isidro, explotaba de fans. Chicas y chicos que iban a ver una banda de cumbia cuyos aspectos serian difíciles de reconocer en las tribunas del Pasión de Sábado de Hernan Caire.“Me gusta la cumbia desde que escucho Agapornis. O sea, me gustaba pero ahora la escucho todos los días”  confesó María Bosch primera en la valla que custodiaba el escenario donde iba a tocar la banda. Josefina Estévez, otra fan de la banda, expresó: “Si , Agapornis es lo más. Es una banda que va. Así te lo digo”

Evidentemente Agapornis concretó una idea: que la cumbia pasa más por los ojos que por los oídos. Cuando la tocaron los chetos, le dieron el impulso que le faltaba para ser completamente una joda. La gente ahora puede ir a verla , porque la  hacen cancheros que se divierten haciéndola. Y yo, espectador, voy a verlos con esa onda: para divertirme. Igual, no se confundan: que le hagan chetos no es el problema. El problema es el sentido en la que la están haciendo, que significa todo eso que hacen. De  hecho, una banda de cumbia y música latina  como la Agrupasión Pazión, con integrantes sanisidrenses, blancos, de clases acomodadas económicamente, crean cumbia desde otro lugar. Respetan mucho más el género y  no sólo lo demuestran desde su profesionalidad musical, sino también discursivamente: hacen covers de Hector Lavoe, de Gilda y de Antonio Ríos, entre otros, enalteciendo su música y difundiéndola. Agapornis, por el contrario, se decide por versiones cumbieras de soda estéreo, Shakira o Adele; su deseo es llevar la música bien a las pistas, gobernadas por la cumbia y el reggaetton, y de esta manera darle a la cumbia ese humilde lugar simbólico, como un medio para joder y no como un fin en sí mismo. 

Boludos, les juro que no soy un moralista de la música. Me alegra cualquier tipo de creación artística porque expresa cultura. De hecho, tengo todos los discos de agarponis y los bailo con mi abuela los domingos después del asado. Alguno me podría decir ¿ No pasa todo lo contrario? ¿ No se está integrando la cumbia, en lugares donde antes no existía?. Si se integra. Pero acá lo que se cuestiona no es su grado de integración, sino su forma de integración. Acá me pregunto en qué sentido se está escuchando cumbia, en qué sentido se la está yendo a ver y en qué sentido se la produce.

Si me permiten ser un poco más analíticos desde lo cultural, si vamos un poquito más allá de la diversión y más allá de que musicalmente sean muy malos,  nos encontramos con un género musical que sufre su condición de subalterno y que en la batalla cultural sigue siendo dominado. Se trata de un sector social que piensa a la cumbia de esa manera y legitima el uso frívolo de la misma. ¿Qué pasaría si al rock progresivo de Pink Floyd, que lo escuchan los que saben, se le acoplan léxicos populares, un charango y un acordeón, y además lo ejecutan los pibes de Flor de Piedra? Sería una vergüenza. Arruinaría una música tan hermosa. No estaría para nada bien visto, quizás se los tomarían en joda. Jamás entraría en la seriedad del género. En cuanto a la cumbia, nunca puede ser seria y Agapornis solo refuerza este sentido de la misma. 

The post war dream

Temita para cebarse...

Maggie y pancho unidos por Argentina

Murió maggie y estamos todos los argentinos nacionales y populares, procuradores de la patria grande, celebrando la muerte de una represora capitalista europea. Incluso Feinmann ( un cómico de C5N). De pronto, en la Argentina polarizada, van apareciendo elementos unificadores. El Papa, que llenó de optimismo a todos nuestros frentes políticos y ahora, la muerte de maggie, una británica neo nazi que nos robó las Malvinas.
En su discurso en el Vaticano, Cristina le pidió a fran si podía dar un mensaje de paz a los británicos, que al parecer, comenzaron a militarizarse en las islas. El Papa se ocupó del tema Malvinas pero con una suerte más vengativa. Así que Jorge, aprovechando que ahora tiene acceso a Dios, habló con el señor  y le encomendó la muerte de Margaret.  Por puta , pensó hacia sus adentros.
Acá la felicidad colmó las calles. Se tiraron tiros al aire y el tema Malvinas volvió a resurgir. La gente no ve la hora de recuperar esas islas sorete del atlántico sur. Cecilia Pando se cayó del inodoro, mientras leía en el diario la emocionante noticia. Lo mismo le sucedió a la diputada del FPV Lubertino, que se encontraba en un debate político con la dra. Pignata. En fin, es la oportunidad de los argentinos para sacar el arma del closet y luchar por un objetivo en común. Si señores: Malvinas. Llevemos el resurgir del catolicismo a las islas. Defendamos a nuestro papa, pongámonos una remera con su cara estampada y crucemos el océano nadando. Ya murió la enemiga y los discursos nacionalistas se alzan en pos de la hegemonía mundial argenta.  Queremos tierra loco. Somos imperialistas. Y la vamos a conseguir. Ya los jóvenes de la Cámpora y la juventud Pro están reunidos comiendo un asado en honor a Francisco y a la muerte de Thatcher.
El Papa es Argentino. Las Malvinas son Argentinas. La conquista es la que va para que todos nos abracemos. Se viene la neo inquisición sudaca. Falta ganar el mundial en tierras brasileras para que mauri y cris se presenten juntos a elecciones.Obvio, Con un nuevo partido: El Frente Imperialista Católico, Nacional y Popular.

Moralistas: Te rompen el culo con la moral

Los moralistas son personitas muy molestas a mi gusto. Aquellos que compraron un código social y que no lo cuestionan bajo ningún aspecto. El moralista ordena su vida a partir de juicios de valor incuestionables. Sabe a raja table lo que esta bien y lo que esta mal. Todos lo sabemos en realidad. Lo aprendimos con las pelis de Disney. Creo que Mufasa fue el primero que nos los enseñó.  El moralista se siente nadando en un mar de putas hermosas, cada vez que se pone la casaca de Mufasa. Él esta ahí, al acecho, mientras las conversaciones fluyen en la mesa de las previas, esperando al primer forro que pise el palito para recordarle los valores de la moral.

No predomina ningún aspecto físico para definirlos. Cualquiera puede serlo. La dificultad para advertirlos, hace que, muchas veces, durante eventos sociales con desconocidos, se generen momentos incómodos, de silencios profundos y caras largas ya que algún moralista se sintió tocado con una palabra "fuera de lugar". Los moralistas son los reyes de los lugares. Ellos son un diccionario de cómo se habla en cada espacio. Las caras de ojete que son capaces de poner son sorprendentes. No son completamente culos, como los de una persona decepcionada con el otro. Son caras amargadas, pero con ciertos dejos de superioridad, ya que se sienten muy satisfechos cuando dejan en hacke al inmoral.

El mandamiento primero del moralismo es la fidelidad. Ser infiel es la condena más grande que una persona podría tener. Siempre esta ahí, mirando con ojos juzgadores a cualquiera de sus amigos con novias con posibilidades de cagarla. Notese como el moralismo está tan metido en la sangre, que usamos la palabra cagar con total naturalidad.  El moralista jamás se detiene a pensar un poquito en cómo está su amigo y por que lo esta haciendo, simplemente lo condena por estar con otra mujer. Él es extremadamente fiel. Pero, para las chicas con novios moralistas que deben estar sonriendo, también es una moneda con otra cara. Sus celos son mortales y las leyes moralistas, que las conoce como la palma de su mano, las aplica con mucho más amarillismo a sus mujeres:

- Eh, que hace ese pelotudo hablando con vos?

- Nada, es un amigo de la facu.

-  Y que te habla el pelotudo? . No sabe que estas de novia?.

El moralista se adueña de tus órganos sexuales. Si sos hermana de un moralista ( Peor menor) no tenés salvación. Ojo, no es lo mismo moralista que celoso. El celoso puede no ser moralista. Pero el moralista casi siempre es celoso. Tampoco es lo mismo moralistas que fiel. No todos los fieles son moralistas.

Sigamos. Los moralistas se ofenden fácilmente. Sobre todo si se tocan temas delicados. Si haces un chiste sobre un parálitico o si te pones a cargar a personas con síndrome de down, el moralista cita a su tatara-tatara tío que tuvo un accidente y quedó en silla de ruedas o especula con el hipotético caso que llegues a tener un hijo down.  Se cruza de brazos, no se ríe y deja de hablar.

Si te llegas a agarrar una mina con la que el moralista tuvo un roce de lenguas de catorce segundos hace siete años esta todo más que mal. Se rompieron códigos de amigos. El moralista te hace un escándalo y se ofende por una semana.

Al moralista no se le puede hacer un chiste sobre ninguna persona. Te dicen cosas como: no sé, no lo conozco. O peor, miran para abajo y no contestan. El moralista parte de la base de que todas las personas son buenas y que no se puede juzgar por lo de afuera. Al único que se puede juzgar es al inmoral. Cómo a aquel que no le cedió el asiento a la vieja en el bondi. Los culos de los moralistas jamás conocieron una butaca de transporte público.

 El moralista de chiquito es insoportable.  Al padre fumador le rompe todos los cigarrillos porque: "fumar está mal". Pobre viejo que llega del laburo cansado, después de un día de mierda con ganas de masticar  tabaco y su criaturita moralista le rompió todos los cigarros. El moralista chiquito es muy botón. Siempre amenaza con contarle a "la seño" el muy hijo de puta. Además, es bastante ratón. Siempre convida alfajor, pero te pone el dedito para que no te excedas.

Los moralistas tienen un humor bastante sencillo. Fánaticos de Alf. También les gusta Tom y Jerry. Los moralistas chiquitos miran cartoon network ( menos el talk show del fantasma del espacio), no miran nickelodeon como el resto.  El moralista chiquito si esta viendo una película donde de repente se ve una teta se tapa la cara el mismo y se va corriendo. También sigue a raja tabla los criterios de edad de las películas.Que pelotudez eso de la censura por edad ¿ No?

El moralista chiquito no ve pornografía sólo. Lo  hace con sus amigos, donde se aparta y mira de reojo o, veces, se va a tomar helado abajo. Si al moralista grande le haces un chiste con la mítica y emblemática serie Emmanuelle, no sabe de lo que estás hablando.

Volviendo al moralista grande, le encanta separar peleas. Por más que no le incumban. Es capaz de correr dos cuadras hacia dónde se están golpeando dos desconocidos para separarlos. Él esta en contra del conflicto. Tampoco tiene representación política. No es ni de izquierda ni de derecha. A él le gusta el centro. Ni siquiera es de River o de Boca. Es de un equipo chico sin rival para evitar cualquier cruce. Y si llega a ser de algún equipo grande, hace chistes de nene de 5 años para burlarse de su amigo hincha del club rival.

Si de a poco se van haciendo una idea de que clase de gente les hablo y comienzan a cerrar el puño para pegarle una trompada a la pared, tengan cuidado: es muy común que uno mismo tenga varios moralismos berretas.  Un poco de auto crítica los puede ayudar. Y se sienten identificados con los moralistas y están satisfechos, no es pura coincidencia: este artículo va para ustedes, pelotudos.  NADIE le escapó a Disney chicos. Ah si! los pobres le escaparon, los inmorales por excelencia!. Pero no nos vamos a meter con la pobreza nuevamente, es muy de moralista.

El Inventario

El inventario es como un baúl en nuestra conciencia, donde se guardan todos los preconceptos , mitos e inventos que actúan como filtro ideológico para pensar a la vida.  Estos mitos no le surgen al individuo naturalmente en su estado de observación. Estos mitos se construyen socialmente, viven en la masa. Y el poder es expresado en estos términos. El poder es abstracción pura, flota sobre los individuos , guiando su curso, el sentido de la vida. El dominio se logra a través del control de este eter ideológico que pesa en la conciencia y se naturaliza en el individuo, donde el discurso de algunos pasa a ser el de todos. El campo de batalla: la cultura. Todo esta en como significamos las cosas y que significación predominó sobre las otras. El inventario o el baúl lleno de mitos también puede ser llamado sentido común. Es la conciencia colectiva, la forma ideológica que esta presente en el común de la gente, por la cual aceptamos la realidad y por la cual todo tiene coherencia .  El sentido común nos afecta a todos pero con hacer  leves ejercicios de autoreflexión podemos reconocerlos.

¿ Por Qué Mitos y no verdades? . Porque la estrategia consiste en desplazar el significado de un signo por otro significado. Es un ejercicio que se llama resignificación;  que luego se naturaliza y pierde su significado inicial.  En la nota anterior ( un techo para mi PIS) , por ejemplo,  se va claramente la resignificación hegemónica o predominante , del signo pobreza.  El significante pobre o la forma por la que reconocemos a un pobre (como puede ser un nene con ropa sucia con los mocos colgando delante de una casa de chapa ) se aleja de su significado inicial , que seria , la gente que no tiene dinero (significado primero).  Ahora el significado que pasa a tener más fuerza es el de gente que  tiene que aprender a valorar el esfuerzo , en términos coloquiales vagos .  Entonces el pobre , antes que un tipo sin plata, es un vago. Y que sea vago , va como trompada para que un sistema capitalista fundando en la desigualdad tenga coherencia. En el liberalismo económico , donde el individuo es libre de hacer lo que le plazca, el pobre es pobre por que prefiere estar en las condiciones de pobreza y hacer menos esfuerzo que ser rico y esforzarse. Si somos todos individuos libres, sin ataduras , lo único que rige nuestra condición son las ganas que tengamos de obtener algo.  

Con esa significación de la pobreza se alimenta a este tipo de pensamiento , equivocado en todo su sentido, sin embargo muy racional para muchos gracias a esta fuerza tan poderosa llamada hegemonía.  

Les dejo un ensayo audiovisual que realicé juntos mis compañeros de facultad, que trata un poco todos estos conceptos.  La idea es que en los comentarios incluyan más de los inventos que hacen al inventario.  van dos como ejemplo:

Funcionario Público = Vago

Huelga= Caos de una armonía inicial

¿ Cómo todos tiran para el mismo lado ? ¿ No?