Janis Joplin - Summertime (Live Gröna Lund 1969)

Surge una nueva sección en el blog. Se subirá un video musical por semana , donde los lectores podrán dejar sus comentarios. Una vez finalizada la semana , escribiré una nota dedicada a la banda o canción que publiqué.

Hoy nos acompaña , Janis Joplin.

" Zancadas " Por Agustín Matías Carulli.

Me arremango la remera, aunque me arrepiento a mitad de camino porque siento el frío que entra por los agujeritos de la persiana que esta entreabierta. Lo que sí, cierro decidido la cortina porque a esta hora de la mañana no tolero la luz, nada, ni un salpicón. Sé que ya deben estar por pasar los viejos camiones de los proveedores que van para el centro, así que me impregno a la almohada para disfrutar ese último momentito hasta que, inevitablemente, empiecen a retumbar los infernales motores en toda la casa. ¡Que suerte la mía! Debe ser la calle mas transitada de la ciudad. Pero bueno, ya estoy acá.
Después del apocalíptico desfile de rugidos, junto fuerzas y me levanto. Tardo un poco, pero llevándome todo por delante, llego al baño. Me pego una ducha, me seco, seco el baño que se inunda y hago todas esas cosas que cansan a uno. Pero no, todavía no.
Desayuno, siempre en medias (no sea cosa que me apure) y me pongo a mirar cualquier canal de noticias, no por las noticias sino porque son los únicos que muestran siempre la hora. Espero dormitando a que sean menos cuarto, me pongo las zapatillas, me saco una, sacudo las piedritas, mes la vuelvo a poner, ¡y ahora sí! Tiempo de correr. Ya hace días que paso el día entero corriendo. Corro por las calles, corro y salto entre las veredas. Pero no lo puedo evitar: corro hasta que vuelvo a casa a la noche y hasta desespero en corridas para tirarme a dormir.
Ya sé, no es raro, hoy acá corremos todos. Nos cruzamos a altas velocidades y nunca distinguimos las caras. Quizás un saludo, pero muy acotado, porque hay que guardar aire para seguir corriendo. Nada de andar hablando, mucho menos tratar siquiera de escuchar. También se que es muy triste, pero no hay mucho tiempo para andar sintiendo, solo hay tiempo de correr y por eso corremos.
¡No! Imposible correr de a dos, ni bien miras a un lado que no sea al frente, uno corre peligro de chocar con uno de tantos postes que hay en la ciudad. Es más, esto no se trata solo de correr, acá corremos y esquivamos. Desde una pequeña piedrita, hasta una diminuta hormiga pueden causar una catástrofe y hacer que nos raspemos hasta el hueso. En ese caso, uno tendría que levantarse y seguir corriendo sin importar el grado de dolor que se siente. Es así, ya estamos acá y no hay vuelta atrás.
Hay gente que corre derecho, muchos otros hacen vistosos círculos y también están los que corren para atrás. Yo, por mi parte, voy dando gigantescas zancadas y cambiando bruscamente de ritmo, así me mantengo entretenido. Pero hoy me canse. Mis piernas no dan para más. Hoy me niego a correr. Seré un rebelde y hasta quizás me marginen, pero hoy no corro mas.
Hoy, cuando salía de casa, me aferre al primer poste que me cruce y no pienso moverme de ahí. Muchos se quejan y me gritan cosas al pasar casi volando por mi lado. Yo solo te espero a vos. No me queda otra.
Como que mis patas quieren seguir dando zancadas, pero me mantengo fuerte con mis brazos y trato de resistir. Hay quienes al pasar a toda máquina, me tironean de la ropa intentando hacerme volver. Me escurro entre sus dedos y me burlo de sus intenciones. Aunque creo que mi aliento seco y mis brazos siempre a punto de soltarse…
¡Basta! Solo te espero a vos, mujer. Se hace tarde. Mis muñecas raspadas y mis labios un poco desarmados. Mi estómago se hunde aún más cuando pienso que esta noche tampoco vas a estar. Perdón mujer. Perdón porque hoy no te fui a buscar…
Cayó la noche. Supe mantenerme agarrado al poste, pero no supe encontrarte. ¿De que sirve correr, si ni sé si te cruzo mujer? Al fin llego a casa. Repleto de ollas sucias y apiladas que esconden un dejo de soledad. Para no perder la costumbre corro acelerado a la cama. No esta nada cómoda. Pero el sueno me puede y me duermo en pocos minutos. Ya sumergido en el surrealismo que ofrece mi mente: ahora vuelo de acá para allá, te abrazo, me escondo, te espío, me río, vuelo un poco más, te cuido, me caigo, te quiero, descanso, respiro, te reís, me río fuerte, te hablo y vos me cantas…
Otro día, otra corrida. El silencio que dejan los camiones después de pasar me aturde un poco. Vivo con el miedo de no tener una primera esposa que llore al pie de mi cama los últimos días antes de mi muerte. Igual, no me quejo. Además, hoy tengo que correr por hoy, y por todo lo que no corrí ayer.
Se hace tarde y yo todavía en medias. De un salto ya estoy en la calle y de repente empecé a correr. Hoy siento frío el viento en mi frente, llueve y estoy más rápido que nunca. Hoy voy y vengo, esquivando postes, piedras, charcos y hormiguitas. Y de vez en cuando escucho un grito de aliento, voces muy parecidas a las de ayer. Pero sigo sin escuchar tu voz mujer…
Son las nueve y corro rumbo a casa. Siete cuadras, seis, cinco, no veo la hora de llegar y tirarme a dormir. Cuatro, tres, dos, me pongo peligrosamente ansioso. Una cuadra, media… ya casi llego, solo un par de zancadas más… ¡No! De repente patino con la sangre que ensucian las baldosas de la carnicería junto a mi casa, y entre charcos y sustancia roja, caigo e impacto fuerte contra el piso. ¡Que suerte la mía! Nadie que me ayude bajo esta lluvia. No tengo mucho tiempo para saber cuanto fue que me lastimé. Lentamente me levanto y llego, al fin, raspado hasta el hueso, a mi hogar. Con las pocas ganas que me quedan abro la puerta bruscamente. El dolor en mi cabeza es profundo. Quizás mañana no pueda correr ni tres cuadras.
Camino a los tropezones por la casa buscando sin suerte algo que me calme. Le hecho un vistazo a la pileta de la cocina, pero todas aquellas ollas desaparecieron y junto con ellas (repugnantes), el dejo de soledad. Un poco mareado, todavía, pero me quedo mudo, esperando escuchar un signo vital en mi casa. Es que creo que alguien anda por acá y yo no lo invité. Apenas me callo, se escucha un respiro que desfasa con el ritmo acelerado del mío. Rápidamente doy media vuelta de un salto…
Su figura me consuela los ojos. Y casi desvanecido, pregunto con voz temblorosa:
- ¿Sos vos mujer? – La miro fijo y sonríe – Te estaba buscando, no supe encontrarte, perdona si alguna vez te esquive, es que estamos todos corriendo todo el día sin parar, sabes como es…
- No, yo no corro – dice. Su vocecita es suave y dulce - Yo te espero, justo acá, todas las noches…- un cálido silencio y sigue – Es que vos, hombre, llegas todas las noches y, sin mirar siquiera por donde vas, muy confiado, muy seguro, corrés desesperado al cuarto, saltás violentamente a nuestra cama y, bien quietito ahí, te quedas dormido…
No hice más, no dije más. Solo callé y la abracé.

Derechos de autor reservados.

VOTEN POR MI ! ¿ voten ?

Estamos cansados de esta gente. Podridos de sus pelitos y barbas largas, de su imagen desalineada, de sus críticas y de sus textos. Los idiotas se creen dueños del saber, queman cocos en universidades, critican a la santa sede, blasfeman y lo peor siempre en contra del sistema. Malditas aquellas mentes apestadas por los libros de Marx, de su afán por ponerse del lado del que menos tienen. No obedecen a la naturaleza del ser humano, ellos son rebeldes, ellos quieren cambiar al mundo. Manejan la ironía mejor que nadie, son vagos ,músicos ,artistas , locos y drogados. Son sensibles. PUTOS. el mundo es mucho para ellos. Sus líderes se terminan suicidando y sus últimos días de vida los pasan en un manicomio
¿ Porqué no mejor apuntar para el mismo lado ? necesitamos soldados. Gente que obedezca y no se cuestione. De esta forma , eliminaríamos a los rebeldes, y así , unidos como un gran pueblo , lograríamos la victoria.



SI! UN MUNDO CUYAS REGLAS NO DEBEN SER SIQUIERA CUESTIONADAS! UN SOLO LÍDER A CARGO DEL PUEBLO! UN LÍDER AL CUAL NO SE LO CUESTIONA , SE LO RESPETA Y SE LE CREE. TERMINEMOS CON LOS TEXTOS MENTIROSOS! CON LA HOMOSEXUALIDAD! Y CON LA CONSPIRACIÓN ATEO MARXISTA!.

EL MAYOR PLACER DEL MUNDO

Queridos lectores, la siguiente anécdota que os voy a contar, la habrán vivido en algún momento paupérrimo de sus vidas. Porque la verdad , es que de esto nadie se salva, y saciar esa necesidad se coloca en el primer lugar a la hora de elegir entre pasar una noche con pampita o manejar una fórmula uno.
Me econtraba en un largo , intenso y arduo viaje a bariloche, en un micro , empresa "CARLOS" y con el resto de los pasajeros (amigos y ex compañeros) dormitando. Estábamos a la altura de neuquén y durante una charla con un amigo fue cuando sucedió. Un irrespetuoso e impaciente sorete , decidió salir a luz antes de lo previsto, sin considerar la situación en la que su dueño se encontraba. De todas formas , el excremento , se puede justificar , y con toda la razón, que ya me había avisado con toda las flatulencias que fui despidiendo a lo largo del viaje.
En fin , se tiró como por un tobogán sobre mi recto y fue a pedir permiso para salir. La cerrada y compresión de nalgas fue suficiente como para decirle que se vuelva a meter para adentro. Pero el mal educado se retobaba. Ahora , los gases no podían escaparse porque había un molesto estorbando en el camino. Así que los cólicos se hicieron escuchar pero dentro de mis intestinos. Me puse pálido.

LAA PUTA , ME ESTOY RE CAGANDO,, le dije a soco.

¿ te estas cagando ? me preguntó el, para asegurarse que me estaba cagando.

SI , ME ESTOY CAGANDO PELOTUDO, le respondí un tanto agitado.

Una gota de sudor frío se deslizó por mi frente. Doblaba las piernas , apoyaba los abdominales contra las rodillas , ya no sabía que hacer. El pelotudo de soco , me hablaba de algo que yo no tenía la más puta idea de que era. No lo podía escuchar. Estaba en un micro , de noche , en una ruta saliendo de neuquén, y lo peor de todo RE GARCANDOME. Se calmó por un instante. Era el momento de pensar. El baño del micro. Pero no podía cagar en el micro. No me acuerdo que pasaba , pero ahí no te dejaban cagar. Además a los pasajeros los iba a matar de un infarto, con el olor a descompuesto que iba a salir. Yo estaba totalmente transipardo. Agonizaba. Empeze a mojar la remera de gotas frías que se deslizaban por mi cuerpo.

YA FUE , VOY A PREGUNTARLE A UN PROFESOR EN CUANTO PARAMOS, pensé.

Pero cuando me paré , cometí el error de mi vida. La mierda bajo como una cascada. Qué como una cascadaa?? . COMO UNA CATARATA. como las cataratas del iguazú. Metí el orto para adentro y saque el miembro para afuera, como sacando pecho pero con la japi. Me agarré el estómago con la mano, puse cara de cadáver y me volví a sentar. Aquel sorete estaba jugando conmigo. No se podía quedar quieto esperando a que llegaramos. NO! , el quería salir en ese momento. Los pedos , enloquecieron. Había un kilombo adentro de mis intestinos. Parecía titanic , cuando los pobres desgraciados se querían ir para los botes, pero la cana no los dejaba. Soretes y pedos , desesperados por salir por una puerta que hacía todo lo posible por mantenerse cerrada. Pero hubo un dope. Solo uno , que hizo de Leo dicaprio , que tomó valor y salió. El gas comprimido , sumado a las nalgas cerradas generaron un ruido agudo, seco , y corto , lo que se sintió como un ácido escupido por mi ano. Me raspó como una lija. Pero mi lamento más profundo, fue al notar que la flatulencia venía acompañada. Chequeé mi calzoncillo y ahí estaba la prueba. El blanco de aquel dufour , se veía ahora distorsionado , por el marrón oscuro de la mierda líquida.

Soco , vino ácido ese pedo, le dije afligido.

NO te puedo creer , me respondió

Ya está , me tenía que aguantar toda la noche en el micro , hasta la siguiente parada. Y algo pude dormitar. Cada tanto me despertaba con la guerra de gases que se estaba llevando a cabo en mi intestino grueso. Eran cólicos que me empalidecian. Y todos los demás hijos de puta, dormían como bebes. Por fin , a eso de las 9 am, pararon. Habíamos llegado a Bariloche y nos derivaban a unas camionetitas para llevarnos al camping. Yo en lo único que pensaba era en liberarme de toda la bosta que llevaba dentro. Fui corriendo al baño. Un baño ediondo , diminuto , más sucio que los linyeras de rolón, con un olor nauséabundo , y un viejo que se encargaba de darte el papel. La verdad es que me chupó todo un huevo , patié la puerta y me encontré con un retrete todo cagado , esperando por mi orto. Pero me había olvidado de pedirle papel al viejo , así que tuve que salir y pedirle. El anciano hijo de puta , me dió dos migajas de higiénico. Pero no me importaba. Las deposite, masomenos en la tabla y senté mi culo , para sentir EL MAYOR PLACER DEL MUNDO. Llamé la atención de muchas personas , al liberar a las decenas de flatulencias que tenía presas. Si , parecía la segunda guerra mundial. ¿ Y el olor?. Nauseabundo , como te podés imaginar. Nunca antes me sentí tan relajado. Que lindo era escuchar como la diarrea caía contra el aguita del inodoro. No tan lindo cuando salpicaba y el aguita de ese nefasto inodoro se trepaba por los pendejos del ano , pero de todas formas muy relajante. Una vez que terminé, me encontraba sin un solo papel. Afuera estaba un amigo orinando.

Che tomi, no le pedis más papel ? , le dije

A ver , banca , me dijo

Asomó su mano por arriba de la puerta , y nuevamente tenía dos papelitos del orto. Hize lo que pude. Uno de los papeles, era tan pequeño que se metió entre las dos nalgas y no lo pude sujetar más. Así que con mi dedo índice, formé una especie de garfio y saque el papelito , totalmente amarronado. En fin , se me acabó el papel y todavía seguía con el culo completamente sucio.

Tomi, no le décis que te dé más papel, pero esta vez pedile abundante, le dije.

jajaj, ahora le digo , me respondió.


Esta vez no vino con dos papelitos. Vino con tres. El viejo del orto ratoneaba como un hijo de puta. Otra vez me las arregle como pude, y masomenos me pude limpiar. Por fin, con el ocote semi limpio, salí recuperado , sano y salvo. Mientras me lavaba las manos con javoncito diminuto como una moneda de cinco centavos, el viejo me miraba como esperando la propina. Que propina le iba a dar a ese viejo del orto, si le tuve que rogar para pedirle papel. Me hize el dolobu, encaré para la puerta y me fuí pa el micro.

¿ y pudiste cagar ? , me preguntó soco para asegurarse si pude garcar.

Si boludo, un placer, le respondí.

El resto del viaje , que lamentablemente era la parte más linda del mismo , me dispuse a dormir. Pero ahora no eran los cólicos los que no me dejaban cerrar un ojo, eran los hijos de mil puta de mis compañeros que estaban todos descansaditos y rompían las pelotas como un nene de dos años. Después de todo , llegué a bariloche cagado de sueño. La verdad , un viaje de MIERDA...

Surgimiento del Rock

Una cuestión racial;

Hoy hablando de rock con mi viejo y el violero de mi banda , nos cuestionamos sobre el verdadero surgimiento de éste y en que continente tuvo más relevancia.
Allá por los años 50 nos encontrábamos con un Estados Unidos dividido racialmente entre negros y blancos, donde se diferenciaban el blues , jazz y rock and roll negro del country y folk blanco. Las comunidades morochas , esclavas de los blancos, introducian su espíritu alegre y religioso, y un ritmo propio en la música que creaban , dando origen a estilos como godspell , jazz , blues, el rythm and blues y boogie. La aparición de la guitarra eléctrica sumado a grandes artistas negros como chuck berry , Mudy Waters, Little Richard y Bo Diddley , dió origen al rock and roll. Un rock and roll alegre, que demostraba con entusiasmo la esencia del mismo ( propio de la cultura negra).
¿ Que pasó cuando los blancos hicieron el proceso de transculturación de esta música?
Surgen artistas como Bill Haley y su grupo Bill Haley and the Haley's Comets, y el famoso Elvis Presley. Los que consideraron que ellos fueron los primeros precursores del rock , YO los considero equivocados . El rock and roll blanco era una copia berreta del negro , ya que no encajaba con la cultura de los mismos. Lo que hicieron los blancos con el rock and roll fue comercializarlo y hacerlo sonar en la radio con temitas pedorros como rock around the clock. El rock and roll negro se puede comparar con los productos de nike de unicenter, mientras que el rock blanco con los productos de nike de la salada.
¿Porqué los negros hacían mejor rock que los blancos?.
Yo creo que al ser una creación negra , esta lleno de elementos propios de esta culutura, como la gracia para tocar los instrumentos, como la gracia para cantar y sobre todo como medio para contar sus problemas sociales. La popularización del rock and roll sirvió para que muchos músicos, pudiesen expresarse y llegar a difundirse en medios locales y nacionales. Esa es la historia de muchos rockeros negros, como el mismo Chuck Berry, quien plasma la realidad social de su entorno en la canción "Johnny B. Good".

Pero en la década del 60 , el rock se desarrolla , los blancos ingleses lo leen mejor y los negros se dedican al soul y al funk. La explicación de todo esto , en la próxima parte del artículo.

El gobierno de los gorilas

NO VUELVAN NUNCA MAS pensaron los 9 votantes en contra del gobierno militar de 1976.
terrorismo de estado, 30.000 desaparecidos, miedo que corría en las venas de todos los argentinos. Miedo a desaparecer o miedo a que te caiga una bomba en tu casa si pertenecias a las clases conservadoras. No pienses distinto o moriras era el lema. Económicamente , fundieron al país, generando una deuda externa galopante que la seguimos pagando ahora. Nada que rescatar. ¿Orden? ¿organización nacional?

A la mierda el Reggaeton!!

Antes que nada disculparme por solo escribir textos dedicados a la encuestas, es que el final de economía me mantiene ocupado.

Finalizó la tercera encuesta del blog , y el genero musical que hace de Ludwig van beethoven un cadáver inquieto, es el reggaeton.
Música de merda si las hay. Con esos ritmos todos iguales, y esas letras nauseabundas, mezclado con el olor a piojisida de los pelos lacios y oscuros , de las negras chivaadas que no lo paraan de bailar. Creo que considerarlo un género musical fue demasiado bueno , para esta mierdita que le cambio la jeta a los rastas, cuando supieron que semejante mierda se denominaba mitad Reggae y mitad ton.
De todas formas existe algo peor, y yo si el mogólico que cantabaa no decía: " esta es la fusión de cumbia y reggaeton" ,, no me hubiese dado cuenta , es el Cumbietton. Dejate de jodeerr!! Hendrix nos va a tirar maldiciones desde el cielo . Cuando Beethoven se enteró de esos cantantes que mezclan el español con el ingles y tienen menos pronunciación que la mona gimenez, se le retorcieron los huesos y se hicieron grietas en el cajón. O cuando se enteró SOCO de la existencia del cumbietton (obviamente de la emoción de haber encontrado SU género musical), que se hizo pis encima en la pile de la colonia y tuvo que salir con el calsoncillito en la mano y dárselo a la profe para que se lo limpie y la pobre mina, además de limpiarlo, tuvo que ponerle talco en los huevitos porque el se quejaba que el cloro le hacía mal en contacto directo con los testículos.

En fin Reggaeton, coincido con los 6 votantes , sos el peor género musical.

PD: le tenemos que rescatar, a pesar de ser considerado como género, la perrez que genera en las minas. Quee regaladas se poneen!! . Si le ponemos Floyd o los Doors nos miran con cara de ortoo.... AGUANTE EL REGGAETON